Bức thư đầu tiên: Gửi tuổi trẻ

 

Xin chào!

Hôm nay tôi xin chia sẻ với mọi người nguyên văn những dòng chữ trong trang nhật ký xưa cũ.

“_11:01 p.m, 10/03/2017_

Bây giờ tôi đã 25, cái tuổi cuối cùng trong độ tuổi từ 18 tới 25 mà nhà văn Phan Việt cho là độ tuổi thích hợp để dúi xuống bùn lầy tăm tối nhất của cuộc đời. Thực ra tôi không biết trực tiếp quan điểm này từ tác phẩm nào đó của Phan Việt mà từ đoạn trích trong bài viết “Sinh viên, bạn cần gì?” của anh Vũ Đức Trí Thể.

Thú thực, nếu nhìn từ tổng thể khách quan thì từ 18 cho tới nay tôi chưa bị dúi xuống bùn lầy tăm tối. Nhưng nếu nhìn từ chủ quan của bản thân tôi nghĩ đó là giai đoạn tăm tối của đời tôi. Có lẽ sau này trải qua nhiều chuyện hơn nữa, tôi thấy những thứ đã xảy ra là con kiến, nhưng bây giờ tôi thấy đó là big problem của đời tôi.

Giả tưởng người viết thư này là tôi ở tương lai, đã đạt được sự ổn định trong nhiều thứ. Một công việc, không biết thuộc ước mơ hay không nhưng tôi bằng lòng; một cuộc sống không biết khá giả hay không nhưng tôi hài lòng; một gia đình nhỏ không biết có đủ đầy như vọng tưởng hay không nhưng tôi muốn đi mãi tiếp tục với họ cho hết cuộc đời.

Gửi tuổi trẻ nhiều hoài bão, ước mơ nhưng cũng nhiều lỗi lầm và trắc trở. Tôi biết bạn đã trải qua những gì vì chính tôi đã từng trải qua như thế.

Tôi biết bạn lo lắng những gì. Bạn lo lắng liệu sau này có đủ giỏi để theo đuổi cái nghiệp mà mình mong muốn không? Tôi nói bạn nghe, tôi bây giờ đang rất bằng lòng với công việc của mình. Bạn lo lắng công việc đó có đem tới chút danh tiếng hay tiền tài mà người ta ngưỡng mộ không? Bạn yên tâm, tôi vẫn sống an ổn tới hiện giờ, với lại nhiều khi những thứ ấy bạn có rồi thì bạn phải đối diện với bóng tối bẩn thỉu của nó (just like the sun creates it’s own shadow). Nên bạn cứ sống có trách nhiệm với bản thân là được, bạn không cần mang tâm lý gánh trách nhiệm cho ai khác, cuộc đời mỗi người đều mang trên mình trách nhiệm của bản thân cho tròn đầy, chỉnh chu là tốt rồi. Hãy sống cho hôm nay hết mình là được, xem như ngày cuối cùng của hạnh phúc mà trải nghiệm.

Tôi biết bạn kỳ vọng những gì? Bạn kỳ vọng vào bạn đời tương lai của bạn. Một người làm bạn đủ tự tin, đủ tin tưởng và thấy mình tốt hơn khi ở bên người đó, bạn kỳ vọng nó như một kiểu thuộc về định mệnh. Bạn yên tâm, tôi đang cùng chia sẻ một mái nhà và trách nhiệm với một người đàn ông (tôi không biết có đủ đẹp trai và tài giỏi với bạn không), người mà mỗi tối tôi muốn nằm cạnh và mỗi sáng mở mắt ra tôi muốn nhìn và tôi thấy đời mình ý nghĩa và đủ đầy khi có người đó.

Và tôi biết bạn còn nhiều thắc mắc nữa, ví như về Bố Mẹ, anh chị em và lũ bạn thân của mình ra sao. Bạn nên biết rằng, mỗi người đều được sinh ra và lớn lên một cách riêng biệt, nên họ cũng đủ sự dẻo dai và sức mạnh để chịu được những sóng gió, thăng trầm hay hạnh phúc mà đời đem tới cho họ. Và bạn yên tâm, bạn đã là người luôn bên họ những khi họ cần một người có đôi tai lắng nghe, cần một bàn tay giúp đỡ, cần một bờ vai để dựa, hay đơn giản là đôi mắt để trông thấy họ mà thôi. Vì cuộc đời bạn đã định trước rằng là sẽ đan xen vào cuộc đời họ, nên dù gì thì trong đời họ có bạn và trong đời bạn có họ.

Cuối cùng, tôi muốn gửi cho bạn một lời khuyên chân thành từ trái tim là: nếu bạn muốn gặp tôi ở tương lai thì hôm nay, từng việc nhỏ hay lớn bạn làm, bạn phải luôn tâm niệm sâu trong trái tim, khối óc, xương tủy và mạch máu rằng: mục đích cuối cùng của những chuyện này là CỨU NGƯỜI.

Wishing you all the best,

Your best friend – The future me.

P/s: Tôi của hôm nay được tạo thành từ những bước đi của bạn. Tôi đang tốt đẹp nên bạn hãy yên tâm và không thấy thẹn lòng từng việc đang làm nhé! Tôi mãi luôn chờ bạn.”

Đây là một trong những trang nhật ký tươi sáng nhất của tôi, tôi đã bỏ nó vào quên lãng, nhưng khi ghé thăm lại chốn xưa thì tôi rất vui vẻ khi phát hiện ra nó. Thế nên tôi quyết định chia sẻ sự vui vẻ này với mọi người.

Chúc mọi người cả đời bình an, hạnh phúc.

Sài Gòn – 12:11 a.m, 28/08/2018 – gặp được niềm vui nhỏ trong những ngày viết thesis u ám

 

Advertisements

Giờ làm sao đây?

 

Xin chào các bạn!

Sau đây tôi xin trích dẫn 2 đoạn từ 2 cuốn sách mà tôi thấy nó rất hợp với tâm trạng của mình bây giờ – cảm giác tắc nghẽn.

“Có những lúc, khi tôi yếu đuối, thật ra Tiểu Tấn giống như người chị của tôi. Tôi thường nói, Tiểu Tấn là người hiểu ý người khác nhất trong số các cô gái mà tôi quen biết. Khi bạn cần cô ấy, cô ấy không hỏi vì sao, cũng không dạy đời bạn, chỉ vuốt ve bạn như vuốt ve chú cún con. Con người ta thỉnh thoảng không trách khỏi suy sụp. Lúc đó, điều tôi cần không phải là bạn giảng giải đạo lý với tôi, cũng không phải là thuyết giáo. Trong lòng hiểu rõ cả, chỉ là cảm xúc tắc nghẽn ở đó, nhất thời không thông suốt được. Có lẽ, lúc đó điều cần nhất chính là một vòng tay, một sự vỗ về không hỏi lý do. Sau đó, qua đi là ổn rồi.”

_ Đột nhiên đến Tây Tạng_ Trần Khôn

“Nhưng – như tôi đã nhận ra- có một vực sâu mênh mông giữa việc hiểu cái điều thay đổi hoàn toàn những diễn biến trong cuộc đời bạn và việc chấp nhận cái hiện thực khủng khiếp mà hoàn cảnh đó đưa đến. Phần lý trí của bộ óc nói với bạn: “Chuyện xảy ra như thế đó, không thể sửa chữa được nữa, và bây giờ kiểu gì bạn cũng phải vật lộn với hậu quả” – luôn bị áp đảo bởi một giọng nói căng thẳng, giận dữ. Đó là cái giọng nguyền rủa sự bất công của cuộc sống, nguyền rủa những điều tồi tệ chúng ta đã gây ra cho chính bản thân mình và cho nhau; cái giọng sau đó sẽ thì thầm một cách xảo quyệt: có lẽ tất cả đều lỗi của mi.”

_Nỗi đau nào rồi cũng sẽ qua_ Douglas Kennedy

Tôi vẫn chưa thông và chấp nhận những chuyện xảy ra đến với mình nên mãi tới giờ tôi vẫn chưa cảm giác hạnh phúc trọn vẹn, cảm ơn cuộc đời và bước tiếp với tâm thái tích cực được. Những chuyện xảy ra đến với mình tôi đều hiểu cả, biết mình phải nên thế này thế kia nhưng mãi vẫn không làm được. Giờ làm sao đây?

Sài Gòn – 8.42 a.m, 15/08/2018 – Khóa luận vẫn chưa tiến triển được

Người đàn ông tôi thích

 

Hi!

Có lẽ vì còn độc thân nên tôi thấy mình có nhiều tự do để nêu ra kiểu đàn ông tôi thích. Từ trước tới giờ, tôi luôn thử tưởng tượng kiểu đàn ông nào là phù hợp với mình, làm mình đắm say hay làm mình vui vẻ. Bởi vì chưa thử quen với một ai hết, chưa có một thử nghiệm nào nên tôi chưa bao giờ có câu trả lời cho mình.

Vậy nên bây giờ tôi chỉ đoán thôi.

Đầu tiên, tôi nghĩ tôi bị thu hút bởi những người thông minh, tài giỏi, đặc biệt kiểu giỏi giang trong học thuật đấy. Bởi vì tôi vừa thấy mình giỏi nhưng thực tế không đủ giỏi nên tôi rất ấn tượng với kiểu người đàn ông như thế.

Tiếp theo, tôi là kiểu người ít nói, chỉ lớn dần mới như thế thôi, còn lúc nhỏ thì nói nhiều. Do đó, tôi là kiểu con gái kết hợp giữa những phút lặng im và những phút ồn ào. Thế nên đây là vấn đề tôi băn khoăn nhất, người đàn ông trầm tính, lạnh lùng hay người đàn ông sôi động sẽ làm tôi hạnh phúc, dễ chịu khi ở bên. Bây giờ tôi đoán, chính là kiểu người đàn ông khi ra ngoài xã hội thì thể hiện kiểu lạnh lùng, nếu tôi có đi cùng thì chúng tôi sẽ không có những cử chỉ yêu thương nhau cho mọi người thấy, mọi người nhìn vào cứ cảm thấy chúng tôi xa cách nhau; nhưng khi về nhà, anh ấy sẽ thể hiện bản tính trẻ con của mình, luôn bám theo tôi, nói đủ thứ chuyện trên đời, dùng những trò con nít để chọc tôi chẳng hạn, chúng tôi sẽ thoải mái bày tỏ các cử chỉ âu yếm trong mái nhà của chúng tôi. Có lẽ thế chăng? Như thế làm tôi thấy chúng tôi là đặc biệt của nhau, những gì chúng tôi biểu hiện ngoài xã hội, chúng tôi không quan tâm, cái chúng tôi quan trọng là mái nhà của chúng tôi thôi.

Có một sự thật rằng, khi hai người lạnh lùng ở ngoài xã hội gặp nhau thì gần như xác suất hai người đó đến với nhau gần bằng không. Làm sao chúng tôi có đến gần nhau được, khi không cảm thấy sự nhiệt tình bên trong của đối phương. Kiểu người như chúng tôi sẽ mãi giữ khoảng cách với nhau trên thực tế thôi. Mọi chuyện sẽ chẳng đi đến đâu với kiểu người như chúng tôi. Khi một trong hai bất lực với hiện thực thì có lẽ sẽ chọn người tạm bợ – hoặc là mệt mỏi với kiểu người cứ nói ra rả bên tai suốt ngày, hoặc là chán nản với kiểu người cứ lãnh đạm với mình cả đời.

Tôi, có lúc từng có rất nhiều đòi hỏi về người đàn ông của mình, nhưng chính cái tôi đó lại có lúc chẳng có yêu cầu gì hết. Chỉ do cảm thấy cô đơn quá lâu, chờ đợi quá mệt mỏi, chỉ trông chờ vào chữ “duyên”, duyên đến thì nhận, không chống đối lại, không đến thì vẫn cứ sống tiếp thôi.

Mượn chủ đề này, tôi kể chút chuyện của bản thân luôn vậy.

Thực ra, từ trước tới nay tôi chỉ bày tỏ lời thích với một người, nhưng khi anh ấy không đáp lại lời thích của tôi, tôi cảm thấy rất nhẹ nhõm. Bởi vì tôi thấy chúng tôi quá nhiều thứ không hợp nhau, tôi có thể kể hàng tá thứ tôi không thích về anh ấy, nhưng lúc nào cũng nào nghĩ nhiều về anh ấy. Do đó, tôi quyết định nói ra lời thích để có câu trả lời dứt khoát cho bản thân, được câu trả rồi thì tôi dễ dàng “move on”. Và nó đúng như thế thật. Bây giờ tôi rất nhẹ nhõm, cảm giác bình thản hơn nhiều khi đối diện với anh ấy.

Cũng bây giờ, tôi lại bị thu hút bởi một chàng trai khác, bạn này có lúc cho tôi thấy sự lạnh lùng lại có lúc cho tôi thấy sự nhiệt tình. Kiểu người này tôi chẳng biết làm thế nào để giải quyết, đành cứ để nó chạy mòng mòng trong đầu vậy. Khá phiền nhiễu, nhưng không dễ dàng giải quyết như chàng trai trước. Chịu thôi, để trời quyết định. Tôi chưa bao giờ là người có triển vọng trong chuyện tình cảm.

Kết lại, dù tôi có ra sao, cũng muốn gửi lời chúc tới tất cả mọi người, cầu mong mọi người cả đời bình an, hạnh phúc.

Sài Gòn – 10.10 p.m, 10/08/2018 – những ngày lại lạc lối khi làm khóa luận, những ngày muốn bắt chước người khác kể chút chuyện tình cảm

Đột nhiên trúng tiếng sét với Trần Khôn từ một quyển sách

 

Xin chào các bạn!

Vài ngày qua mình có đọc quyển tùy bút “Đột nhiên đến Tây Tạng” của Trần Khôn, nói thật là mình cảm giác trúng tiếng sét từ Trần Khôn ngày từ trang bìa, càng đọc về sau lại càng củng cố nhận định đó. Những câu chữ trong bài viết này là do xúc động muốn viết nên chẳng chuẩn bị dàn ý gì hết, nghĩ tới đâu viết tới đó (thực ra hầu hết các bài viết tâm sự trong blog này của tôi đều như thế, có lẽ tương lai cần sửa chữa điểm này). Do đó, các bạn thông cảm cho những chỗ tối nghĩa, lộn xộn, các đoạn ngắc ngứ, không có bố cục cụ thể nha.

Đầu tiên trang bìa có chữ Tây Tạng là tôi đã ưng ý rồi, đó là chữ làm tôi quyết định mua quyển sách này. Tôi đã đọc rất nhiều tác phẩm viết về Tây Tạng, từ chính thống cho tới không chính thống. Không biết từ bao giờ, tôi không ý thức được, chắc do coi phim ảnh từ lúc bé, tôi đã luôn thích hình ảnh của cao nguyên rộng lớn chỉ có trời và đất. Và Tây Tạng đáp ứng toàn vẹn cho hình ảnh đó. Càng lớn, càng đọc nhiều về Tây Tạng, hầu hết là tôi không cố ý tìm, các tác phẩm đến rất tự nhiên, đọc thì mới biết không gian nó diễn ra là ở Tây Tạng, tôi lại càng thích Tây Tạng. Tôi luôn mang trong mình mơ ước một ngày nào đó được đến Tây Tạng, đầu năm nay khi viết những ước mơ trong đời của mình thì tôi không bỏ sót ước mơ này. Tôi có ghi được đi du lịch này nọ chung chung, nhưng địa danh Tây Tạng được tôi ghi trang trọng ở mục riêng, cụ thể nhất.

Khi nghĩ về Tây Tạng, cảm nghĩ diễn tả bằng lời của tôi luôn bị thiếu thốn. Nhiều khi nó kiểu vô hình trong tâm tưởng, cảm nhận thôi chứ diễn tả bằng hình tượng (ngôn ngữ, hình ảnh,…) thì tôi thấy rất khó. Nói ngắn gọn, sơ sài ở đây thì tôi nghĩ Tây Tạng sẽ cho tôi cái cảm giác hùng vĩ của thiên nhiên, của đấng tạo hóa, làm cho bản thân cảm giác nhỏ bé, sống khiêm tốn hơn. Đồng thời, giữa cảm giác nhỏ bé lại thôi thúc cho mình thêm sức mạnh tiến về phía trước, mọi chuyện đều cố gắng hết mình nhưng với tâm thái bình thản. Giữa cái đất trời rộng lớn ấy, tấm lòng dường như cũng rộng lớn, bao la theo, đặc biệt là giữa đêm đen khu không người nhìn lên bầu trời đầy sao. Từ thuở bé, tôi đã thường độc thoại nội tâm dưới ánh sao, trăng, thấy mình được thanh thản rất nhiều. Vậy đó, chỉ vì thiên nhiên ở đó cho tôi kỳ vọng có những cảm giác đó nên luôn muốn đến Tây Tạng 1 lần.

Dù vậy, kỳ lạ rằng khi mua sách này tôi lại không kỳ vọng nhiều là sẽ có được nhiều hiểu biết về Tây Tạng từ nó, có lẽ vậy nên tôi không thất vọng khi tác giả diễn tả chẳng bao nhiêu về mảnh đất này. Tôi kỳ vọng sẽ có những lời tâm sự, chuyển biến nội tâm từ trên những cung đường, điều mà tôi mong có khi tới đó, thì tác giả đã đáp ứng tôi rồi, tôi rất hài lòng. Còn nhắc tới Trần Khôn thì tôi chẳng phải là fan của anh nên tin tưởng vào quyển sách anh viết này khi mua, giờ tôi nghĩ lại âu cũng là duyên. Trần Khôn trong tâm trí tôi rất mịt mờ. Tôi chỉ nhớ lúc bé có thấy (thấy lướt thôi, không coi theo dõi) Trần Khôn trong một bộ phim nào đó, ấn tượng mà tôi vẫn khắc ghi tới giờ là: sao diễn viên này có khuôn mặt sắc nét đến vậy, như được vẽ ra vậy, đặc biệt là đường vành môi. Các diễn viên nam hồi bé tôi thích, nói chung đều đẹp trai hết, nhưng các đường nét đều nhạt nhòa, mắt – mũi – miệng đều hòa vào nhau tạo nên chỉnh thể, không rõ ràng từng cái được. Nhưng ở Trần Khôn thì các đường nét trên gương mặt như riêng biệt vậy, từng bộ phận đều rạch ròi, người vẽ dở tệ như tôi mà lúc đó nhìn thấy anh ấy thì cảm giác cầm bút chì là vẽ được ngay. Tôi lúc bé, không thích kiểu nhan sắc này, đánh vào thị giác quá mạnh, cảm giác không đẹp trai, không mang đến cho tôi cảm giác thích thú hay tích cực gì (anh í hơi u sầu, không sức sống như thế nào đó) nên tất nhiên không quan tâm tới diễn viên này mãi tới khi đọc quyển tùy bút này. Giờ có lẽ lớn rồi, khẩu vị thay đổi, tôi lại ưng bụng những người nam tính, rắn rỏi và trầm ổn như vậy.

Trong khi tiếng sét đầu tiên ở trang bìa là chữ Tây Tạng, thì tiếng sét thứ hai là ở bìa bên trong có ghi vắn tắt thông tin của Trần Ngôn. Tôi giật mình khi thấy ngày sinh của mình và anh ấy trùng nhau, tất nhiên là khác năm rồi. Tôi nghĩ, ồ, cùng ngày sinh thì suy nghĩ và tính cách có giống nhau không nhỉ? Đọc xong thì tôi thấy giống nhau đến lạ, tôi bắt đầu tin cung hoàng đạo rồi đấy mọi người à. Khi đọc tôi thầm tìm ra điểm giống nhau và khác nhau giữa mình và anh ấy. Tôi sẽ liệt kê tí chút ra đây vậy:

Khác nhau: tôi không thích ăn cay, anh ấy thích; nghề nghiệp, anh ấy là diễn viên nên tôi nghĩ đoạn đường đời tôi với anh ấy đi khác nhau lớn nhất là cái này, những sóng gió và suy nghĩ cũng khác nhau vài cái chắc cũng do nghề nghiệp; tôi thích trang trí nhà cửa phải gọn gàn, đơn giản nhưng cái nào cũng phải có vị trí của nó, nhưng anh Khôn thì không; à, còn anh í đã có con còn tôi thì chưa, hehe….; tôi xuất phát từ gia đình đầy đủ thành viên, còn anh í từ gia đình đơn thân; năm sinh và nơi sinh của chúng tôi khác nhau. Thực ra chỉ cần 2 con người thì những cái định rõ ràng được như hoàn cảnh sống, cha mẹ,…sẽ có nhiều cái khác nhau rồi.

Còn lại tôi với anh ấy giống nhau đến lạ kỳ, đây cũng là những tiếng sét tiếp theo khi trong quá trình đọc tôi phát hiện:

  • Không biết học từ đâu, từ bé tôi đã tự ngồi thiền, quan tâm Phật giáo nhiều hơn các đạo khác (tôi tôn trọng tất cả các đạo, nhưng nếu bắt buộc tôi tu theo 1 đạo nào tôi sẽ chọn Phật giáo), năm trước có đi tập thiền thật sự cũng do có sóng gió trong lòng, anh Khôn cũng thế;
  • Tôi cũng thích đi trek và leo núi, tuy tới giờ tôi vẫn chưa thực hiện được vì còn nhiều ràng buộc về thời gian và tài chính, nhưng tôi hằng ngày vẫn luôn âm thầm rằng luyện thể lực để có thể thực hiện các chuyến đi trong tương lai;
  • Tôi cũng không thích ngành nghề mình đang theo đuổi, ước mơ là một ngành khác, tôi gắn bó với nó đã 8 năm rồi, tôi chỉ hy vọng lúc nào đó tôi sẽ ngộ ra như anh Khôn và thích nó như anh thích nghiệp diễn vậy. Vì cùng có những nghi vấn, chật vật về chọn nghề nghiệp, nên những suy nghĩ về vấn đề này cũng trùng hợp nhiều lắm;
  • Tôi cũng thuộc người nóng nảy, tôi chỉ may mắn hơn anh í là kiểm soát nó từ sớm hơn nhiều, và bây giờ tôi hầu như chỉ nóng nảy với bọn trẻ nhỏ trong nhà để rèn luyện cho chúng tốt thôi, và tôi cũng rất khắc khe với người của mình như anh Khôn;
  • Đọc sách tôi cảm thấy anh Khôn là người nghiêm túc, áp chế rất nhiều, tôi cũng vậy. Nhưng tôi thấy tôi cũng có lúc rất nhí nhố, tưng tửng nên tôi lên các fanpage xem các vài video thử, anh í có tính cách này, thế là hai anh em lại giống nhau nữa rồi;
  • Còn rất nhiều sự giống nhau lẻ lẻ trong chuyển biến tính cách như từ vừa kiêu ngạo lại vừa tự ti chuyển dần sang bình thản, suy nghĩ về tiền tài,…. Có quá nhiều giống nhau nên giờ tôi giống liệt kê ra hết được, các bạn tin tôi đi, suy nghĩ giống nhau cực nhiều.

Thế là hành trình đọc quyển sách “Đột nhiên đến Tây Tạng”, tôi liên tục trúng từ tiếng sét này tới tiếng sét khác. Nó không phải kiểu tiếng sét của tình yêu nam nữ, tiếng sét trở thành fan của anh Khôn, mà kiểu tiếng sét của việc tìm ra soulmate, một biên bản của mình sống ở thế giới khác vậy (cứ như ủng hộ giả thuyết các thế giới song song vậy).

Sau quyển sách này tôi có chút mong muốn tham gia dự án Power to go của anh í. Tôi cũng băn khoăn, nên follow theo các thông tin của anh ấy từ các fangage, mạng truyền thông xã hội không. Hay là tôi cứ giữ những ý nghĩ về ấy, cảm giác nguyên thủy đó nằm giữa tôi và những trang sách thôi, không nên đi xa thêm. Tôi sợ càng đi tìm hiểu thì lỡ lúc nào gặp trúng một version khác của Trần Khôn mà tôi không thích thì sao, chắc thất vọng lắm.

À, tôi bói một điều nho nhỏ sau đây, nếu suy nghĩ của anh ấy và tôi tiếp tục giống nhau thì việc ai là mẹ của con trai anh ấy, sẽ được anh ấy tự nhiên giải đáp vào lúc cậu bé  năm hoặc 18 hoặc 20 tuổi thôi. Có thể chỉ nói riêng cho cậu bé biết, hoặc cũng có thể thông báo cho cả truyền thông biết, chắc tùy thuộc vào sự lựa chọn của cậu bé.

Sài Gòn – 10.26 p.m, 09/08/2018 – những ngày không tập trung làm khóa luận được và những ngày đang tập từ bỏ truyện ngôn tình

 

Những năm tháng nghiện ngôn tình

 

Chào các bạn!

Mình đang bị một căn bệnh cực kỳ quái ác, đó là mình bị nghiện ngôn tình. Việc nghiện này đã và đang hủy hoại cuộc sống của mình rất nhiều, và nếu không chữa được thì nó sẽ hủy hoại cả tương lai của mình nữa. Mình xin kể về tình trạng căn bệnh này cho các bạn nghe. (Mình viết rất dài dòng và lan man, các bạn có thể chuyển tới sau hàng “****” gần cuối đọc để biết hậu quả hiện tại của mình).

Mình bắt đầu đọc ngôn tình có lẽ từ học kỳ hai năm nhất đại học, do được bạn mình giới thiệu. Thực ra trước đó thứ duy nhất mình làm vô bổ thời gian là coi phim, ngoài việc này ra thì mình khá chăm ngoan. Nhưng mình bị cú sốc khi vào đại học, lúc đó mình đậu 1 trường học ngành tài chính và 1 trường học ngành y khoa. Mình muốn đi học để thành bác sĩ, vì ngành này vừa có tính nhân văn và vừa thách thức. Gia đình mình thì không nghĩ như vậy, họ cho rằng con gái nên học gì đó nhẹ nhàng, đầu tư vào y khoa quá cực khổ và tốn thời gian, rồi khuyên mình học ngành tài chính. Lúc đầu mình không chịu, nhưng nghe họ nói mãi, vì tuổi trẻ non dại chưa biết gì, họ nói hoài làm mình thấy phiền phức lỗ tai quá nên đi theo nguyện vọng của gia đình. Và bây giờ sau 8 năm,  mình vẫn thấy đó là quyết định ngu ngốc, thiếu sáng suốt và tiếc nuối nhất đời mình.

Rốt cuộc là mình vào học ngành tài chính , học kỳ đầu là đại cương, hầu như trường nào cũng học giống nhau nên mình chẳng có cảm gì khác lạ nhưng sau đó càng đi sâu mình càng phát hiện là mình không hợp với ngành này tí nào. Mới vào môi trường mới, vì mình là người hướng nội nên không làm quen và hòa đồng cùng bạn bè dễ dàng được. Các bạn đều rất năng động, tham gia hoạt động tích cực, còn mình thì thu vào thế giới riêng của mình. Thế nên ngoài đi học đầy đủ trên trường, mình chỉ về nhà lao đầu vào thế giới trên mạng. Lúc đầu mình chỉ coi phim, sau đó được bạn giới thiệu đọc ngôn tình, từ đây mình bước đi trên con đường tăm tối.

Càng học vào chuyên ngành mình càng thấy mình không phù hợp, nhưng lúc đó mình tính mình còn rất mạnh mẽ, tự nhủ rằng tài chính có những kiến thức rất hay, hãy có thay đổi góc nhìn về nó thì mình sẽ thích nó thôi, thích hay không ở ý niệm thôi mà. Vậy là mình không dừng chân đúng lúc để thay đổi hướng đi khác mà cứ lao đầu thẳng về trước một cách mù quáng. Càng đi càng chán, chán việc học ở trường mình càng lao đầu vào đọc ngôn tình, trải nghiệm thế giới chỉ có mình biết, tự mình ngẫm nghĩ, đắm chìm vào các câu chuyện và nhân vật. Mình ngày đêm đọc ngôn tình, sống cuộc sống đảo lộn, thức khuya, dậy muộn. Càng đi vào thế giới này thì càng lơ là thế giới kia, mình không chăm chỉ học kiến thức chuyên ngành, càng không hiểu về nó, lại càng chán nó hơn. Vậy là 4 năm đại học, ngoài học kỳ đầu nhận học bổng, còn lại kết quả học tập luôn làn nhàn, như đồ thị hình sin-cos. Trong những ngày làm khóa luận ra trường, mình gọi điện về cho Mẹ khóc rất nhiều, mình đã rút những oán trách về việc học ngành này cho Mẹ nghe (giờ thì mình thấy rất tội lỗi vì làm thế, Mẹ đã buồn rất nhiều). Ngày tốt nghiệp mình chẳng có cảm giác sung sướng, cảm thấy 4 năm đại học là 4 năm đen tối nhất đời, là 4 năm sỉ nhục nhất, do đó mình không mời bạn bè, thân thích dự lễ tốt nghiệp như bao người khác, chỉ có những ai thật sự quan tâm mình, thông qua các nguồn tin mới biết mà tới chia sẻ với mình ngày đó.

Xong 4 năm đại học, mình ghét tài chính, kiến thức cũng không vững do chỉ lo đọc ngôn tình không lo học hành, nên không rải đơn xin việc đi bất cứ công ty nào, mình quyết định vừa học tiếng anh vừa tìm kiếm cơ hội du học để chuyển ngành. Thực sự lúc đó mình rất mình học y lại, nhưng mình không muốn thi y ở VN nữa, chỉ muốn trốn mảnh đất này thôi. Nhưng sau khi tìm hiểu thì biết học y ở nước ngoài, cơ hội cho sinh viên quốc tế ít hơn nhiều so với các ngành khác, yêu cầu rất cao và chi phí học thì thuộc hàng cực tốn kém, nhà mình không thể trang trải được chuyện này. Đó là lúc mình phân vân suy nghĩ con đường đi tiếp theo nên như thế nào đây, vô tình mình thấy có một trường ở VN có tuyển thạc sĩ ngành tài chính định lượng. Mình cũng thích học toán, vừa tiếp nối ngành cũ, vừa có sự chuyển biến nhẹ về ngành, nên lúc thấy tin tuyển đó, máu dưới huyết mạch cứ chảy rần rần, cảm giác như đã tìm được ánh sáng của cuộc đời vậy.

Mình đã nộp đơn và được nhận vào học. Chương trình thạc sĩ của mình theo hướng nghiên cứu, nên mình học toàn thời gian ở trường chứ không học ban đêm hay cuối tuần như các chương trình thạc sĩ khác ở VN. Ngành mới này mở ra cho mình rất nhiều khó khăn và thách thức. Nói đòi hỏi phải giỏi kiến thức tài chính, toán, lập trình và tiếng anh nữa vì học bằng tiếng anh mà. Mình đã rất sốc và chật vật. Kiến thức tài chính thì chẳng đâu vào đâu; kiến thức toán cũ thì bay đi nhiều, khiến thức toán mới thì toàn loại cao cấp mình chưa bao giờ biết tới nó có tồn tại nữa; lập trình thì càng dốt đặc; rồi thêm tiếng anh cũng dở tệ, vừa không nghe nói tốt, vừa không biết từ chuyên ngành các môn trên. Nói chung mình bị ăn hành tả tơi, còn gặp rất nhiều người cực giỏi, không chỉ bạn bè trong lớp giỏi, anh chị đi trước cùng phòng nghiên cứu giỏi, còn gặp các thầy cô giỏi trong nước và đẳng cấp hàng nước ngoài nữa. Lúc đầu mình mình nghĩ mình cố gắng thì sẽ giỏi như họ thôi, nhưng càng học biển học càng bao la, càng biết người ta giỏi như thế nào. Thế là mình bị đả kích cực kỳ lớn, lúc đó mình có suy nghĩ lệch lạc là dù mình cố thế nào cũng không được như họ đâu, họ thông mình sẵn có rồi, mình thuộc loại tầm thường, làm gì cũng chẳng được đâu. Thêm vào thói hư tật xấu lười biếng của 4 năm đại học chưa chữa kịp nữa, kết quả tất yếu diễn ra, mình học hành rất tệ.

Như chưa có điểm dừng về việc các điều tồi tệ sẽ xảy ra, mình lần đầu tiên mình thích một người, người này cùng lớp thạc sĩ với mình, nhưng người này lại thích một chị khóa trên và hai người đó thành đôi. Hằng ngày ngồi phòng nghiên cứu, chứng kiến cảnh hai người đó gần gũi nhau, tối về thỉnh thoảng lại chảy nước mắt. Ngoài ra, nhiều lúc coi phim, đọc báo, đọc truyện liên quan về nghề bác sĩ là tự nhiên mình có thể chảy nước mắt, càng lớn mình càng biết nghề này có ý nghĩa quá lớn với mình, thâm tâm luôn mong muốn mình sẽ được hành nghề cứu người như những bác sĩ trong tin tức kia. Vậy là thế giới thực quá cực khổ với mình, mọi chuyện đều không như mong muốn, mình lại càng lao đầu vào thế giới ngôn tình.

***************

Mình nhận thức việc đọc ngôn tình nhiều không tốt, đã cố từ bỏ nó rất nhiều lần nhưng đều thất bại. Đầu tiên nó chỉ xen kẽ trong đời sống của mình, sau đó nó bao trùm cả cuộc sống và bây giờ nó đang đè ép bản thân mình. Việc học thạc sĩ chỉ cần hai năm thôi, mình kéo dài tới 4 năm vẫn chưa xong. Tháng 9/2018 là hạn chót của mình, không thể gia hạn thêm được nữa, nhưng nay đã là 8/2018 mà vẫn chưa viết được chữ nào cho khóa luận. Mình hận mình quá ngu dốt, không chăm chỉ để giỏi tiếng anh để viết luận, không chăm chỉ giỏi toán để hiểu bài toán của đề tài, không chăm chỉ giỏi lập trình để code bài toán của đề tài, và mình càng hận việc gần hết thời gian rồi mà suốt ngày mình vẫn đọc ngôn tình.

Mình đã tự vấn rằng bản thân mình là một đứa cũng có chút thông minh, không có các thói hư tật xấu như nghiện ngập ma túy, chơi game, không tiêu tiền phung phí shopping các kiểu, không chơi bời với bạn bè nhiều; điều hủy hoại mình ra ngày hôm nay chỉ do đọc ngôn tình quá nhiều. Hiểu thế rồi, bị khóa luận sắp tới dí rồi, mình sợ nhưng mình cũng không cai được ngôn tình. Nhiều tác phẩm mình thấy dở tệ, không hay gì hết mà mình vẫn cứ ngồi hàng giờ để đọc. Mình rất điên tiết cho bản thân mình.

Mình viết những dòng trên đây để hy vọng cho các bạn đọc ngôn tình hãy dừng chân đúng lúc, đừng để bị như mình, hãy kiểm soát tốt bản thân vào, dù có nhiều tác phẩm rất hay, rất sâu sắc đi nữa thì đừng nên đọc.

Mình viết đây để cầu xin bái tứ phương, các bạn sáng suốt hãy giúp mình thoát ra được vũng lầy này với, vì mình chưa thoát ra được nó. Có bạn nào có cách hay thì giúp mình với, giờ mình chỉ mong có ai đó quản mình cai nghiện cái này thôi. Mình bất lực với việc kiểm soát bản thân rồi. Mình đã block các website truyện hay vào đọc, nhưng y như nó có nguồn bất tận vậy, cứ trang này mình block thì mình lại tìm ra các trang mới, mình block trên máy tính thì lại đọc nó trên điện thoại. Thật sự mình đường cùng rồi các bạn à, ước gì nó được người ta quan tâm như việc nghiện rượu hay ma túy rồi đưa mình vào các trại để cai nghiện cho rồi.

Ở tuổi 26, nhìn bản thân mình càng xuống dốc, nhìn mình dần làm mất niềm tin của gia đình, nhìn bạn bè càng giỏi giang thành đạt. Còn mình đang ở thế giới của sự tối tăm chỉ vì ngôn tình. Càng biết vì sao mình thành ra thế này, biết tác hại của nó nhưng lại yếu đuối không làm được gì, mình chỉ càng…. mình không biết dùng tính từ gì để diễn tả, chỉ biết nó là một bức tranh có màu xám xịt và đầy quỷ dữ.

Xin hãy giúp mình, mình tự cứu chữa không được nữa rồi.

Sài Gòn – 1: 59 p.m, 07/08/2018 – những ngày bất lực

Những thành quả chưa hái được của bản thân năm 2017

Chào các bạn,

Cái tiêu đề đúng hơn là “Nhìn lại bản thân – năm 2017” nhưng thích cái tiêu đề ở trên nên cố để lại vậy.

Cách đây không lâu tôi có đọc về việc đằng sau những con người thành công được truyền thông đưa tin thì có rất nhiều, rất nhiều con người thất bại.  Vì truyền thông chỉ hứng thú với những con người thành công và những ai đã thất bại thì chẳng muốn đem chuyện mình thất bại ra kể tí nào. Điều này chỉ muốn khuyên những con người khi đang theo đuổi cái gì đó thì thỉnh thoảng nên “thăm viếng” mảnh đất của những người thất bại để suy nghĩ rõ ràng hơn trong các quyết định, đừng vội tô màu hồng lên các “kết quả ở tương lai”.

Sau khi đọc về việc đó, tôi nảy ra ý định viết về những thất bại của mình, bất kể lớn hay nhỏ. Tôi nghĩ việc viết ra như thế này, không phải là để “look down” về bản thân mà để nhìn nhận rằng dù mình có trải qua những thất bại nào, dù mình chưa gặt được thành quả nào, nhưng chỉ cần mình sửa lại những điểm làm mình thất bại, điều chỉnh dần dần cho tốt hơn là được rồi.

Trước hết tôi sẽ liệt kê những chật vật của bản thân ở thời điểm bây giờ trước – những việc mà tôi mong muốn đạt được mà chưa thành. Những câu chuyện chi tiết của từng chật vật, vì sao chưa đạt được, cần làm gì để giải quyết, cần rút ra bài học gì thì tôi sẽ viết ra từng post riêng (và có thể có ai vô tình đi qua những bài post đó rồi cho góp ý nào đó thì sao….hehe).

Các bạn đã sẵn sàng cười nhạo vào tôi chưa nào, hãy cười nhạo thật nhiệt tình vào để tôi nếm đau thương mà đứng lên nào:

  • Tôi bắt đầu học master từ cuối 2014, một chương trình master bình thường sẽ kéo dài trong 2 năm, nhưng tới nay là cuối 2017 mà tôi vẫn còn đang chật vật với khoá luận, và tất nhiên chưa ra khỏi trường được rồi
  • Chuyện học hành và việc làm đòi hỏi kiến thức toán, lập trình và tài chính mạnh nhưng thực tế tôi lại quá yếu (học cái gì cũng quên hết)
  • Như nhiều người Việt Nam khác tôi bắt đầu học tiếng Anh từ năm lớp 6, nhưng tiếng Anh của tôi tới giờ chỉ khoảng 6.0 ielts thôi
  • Tôi sinh năm 1992, bằng tuổi tôi thì bạn bè đã đi làm và độc lập về tài chính rồi mà tôi vẫn còn phụ thuộc vào tài trợ của Bố Mẹ (what a shame!)
  • Thử học đàn ukulele nhưng được  2 tháng rồi ngừng luyện tập (kết quả chưa chơi được bài nào hết)
  • Học tiếng Tây Ban Nha khoảng 5 tháng rồi mà chưa giao tiếp được
  • Có chứng ngại giao tiếp, khép kín bản thân
  • Chưa có định hướng tương lai rõ ràng
  • Không theo đuổi được ước mơ là trở thành bác sĩ phẫu thuật
  • Muốn đi du học mà chưa được
  • Không muốn độc thân mà không có bạn trai (thảm hơn là chưa từng có bạn trai)
  • Việc đi ngủ và thức dậy chưa theo đúng giờ đã đặt ra
  • …..còn nữa mà chưa nhớ ra

Tôi biết một nguyên nhân chủ yếu là tôi chưa kiên trì tới cùng được, chưa kiểm soát được các ham muốn của bản thân, chưa chịu khổ được. Đây có lẽ cũng là những thất bại chăng?

Ôi, nhìn lại cái list chưa đầy đủ ở trên mà buồn quá các bạn ạ, kiểu thất vọng về bản thân ấy. Cảm thấy mình là 1 bộ phần người trẻ Việt mà những người thành công hay đem ra “chửi bới” quá, mà đúng như thế thật rồi chứ giống gì nữa.

Định dừng tại đây nhưng ráng ở lại để liệt kê vài việc làm mình tự hào để cứu vớt việc “down mood” được chút nào hay chút đó vậy:

  • Ý thức tốt về mặt bảo vệ môi trường như không vứt rác bừa bãi nè.
  • Cũng khá tốt bụng: lúc đi dạy thêm có tiền ít thôi nhưng có để dành ra chút chút để từ thiện nè; tham gia các hoạt động tình nguyện khi có thể như đã đi dạy tiếng Anh tình nguyện vào thứ 7 hàng tuần cho các em khiếm thị, gần được 2 năm rồi
  • Bạn bè chơi thân trên 10 năm rồi (từ năm lớp 4 và năm lớp 6) và chưa từng cãi nhau
  • Chưa từng bị ai nói là “không có đạo đức” cả, nói chung được dạy dỗ khá kỹ về mặt đạo đức. Hehe…
  • Người nhà ai cũng thương yêu mình (hầu như ai cũng vậy mà phải không)

Ặc, hết nghĩ ra còn gì tốt nữa rồi. Vẫn chưa cân bằng được với mớ thất bại ở trên rồi.

Tôi vẫn luôn biết chỉ có bản thân mình mới cứu được mình, là người trẻ từng bị lạc lối, có lẽ vẫn còn lạc lối nhưng tôi vẫn luôn muốn sống tốt hơn. Tôi nghĩ chỉ cần luôn giữ ý niệm sống tốt hơn trong mình thì rồi sẽ tốt hơn thôi.

Sài Gòn – 1:30 p.m, 21/12/2017 _ những lúc đọc các bài mà người ta có ý phê phán một kiểu nhóm người nào đó, và cảm thấy mình có trong nhóm đó

P/s: thỉnh thoảng những lúc khủng hoảng nhất vì những thất bại thì có ý niệm muốn chết đi rồi làm lại từ đầu ở kiếp khác vậy (nếu thực sự có kiếp khác); hoặc có ý định xăm một đường ở cổ tay kiểu như cái đường người ta rạch cổ tay để tự tử vậy. Yên tâm, tôi vẫn chưa làm, nghĩa là tôi vẫn còn mạnh mẽ để bước tiếp nhỉ.

Những năm tháng rực rỡ

 

Thực ra bài viết hôm nay tôi chưa chuẩn bị sẽ viết cụ thể những gì, tôi chỉ nhắm kể chút chuyện về vài người thầy của tôi, còn những chi tiết nhỏ gì phát sinh trong khi viết thì không đoán trước được. Vậy nên khi đọc có gì lộn xộn trong ý tứ thì mọi người thông cảm (đây là một thứ mà tôi biết mình cần sửa nhưng vì lười mà chưa sửa được – thất vọng vì bản thân một tẹo rồi).

Tôi nói cho bạn nghe vài giai đoạn học hành của bản thân mình nhé. Tôi từ lớp mẫu giáo cho tới giữa lớp 8, tôi tự nhận xét thấy mình không có gì đặc sắc. Lúc học hành cứ ù ù cạc cạc như thế nào đó, không nắm chắt kiến thức gì trong tay hết á, tuy nhiên vẫn ở được mức độ học sinh giỏi qua các năm. Tôi không biết vì sao lại thế, kiến thức tôi nắm vẫn đạt yêu cầu theo cái chuẩn người ta đánh giá nhưng chính tôi lại thấy mơ hồ như trên mây.

Rồi có sự việc xảy đến thay đổi cuộc đời tôi, đó là nhờ vào người thầy dạy Toán của tôi năm lớp 8. Tôi nhớ hôm đó thầy gọi tôi lên bảng giải bài, tôi không nhớ bài toán có khó hay không, tôi giải có cần sự hướng dẫn của thầy không nhưng sau khi giải xong bài đó, thầy có nhận xét tôi đại loại như: ” Cũng có cái trót (nghĩa là thông minh) nhưng lười quá”. Nghe xong câu đó, tôi như đổi thành một người khác vậy, tôi cũng không nhớ cảm nhận lúc đó của mình cụ thể ra sao nhưng tôi biết nó như là một kiểu thức tỉnh. Từ đó tôi chăm chỉ học hành, tôi lao đầu vào học Toán, dần yêu thích môn học này và cũng giành chút thành tích nho nhỏ trong các cuộc thi Toán ở lớp 9. Tuy so về thành tích với những con người to lớn ở ngoài kia thì nó không là gì hết nhưng tôi lại thấy mãn nguyện. Tôi biết mình đã có cái yêu thích, có cái khiến bản thân vất vả nhưng thỏa mãn, đặc biệt là không ở trên mây nữa. Do đó khi nghĩ về quãng đường đời của mình tới giờ, tôi luôn thật tâm cảm ơn người thầy ấy đã thức tỉnh tôi và luôn đồng hành cùng tôi đến hết quãng đường đó. Và có lẽ là người thầy hợp với cách tư duy của tôi nhất từ trước đến giờ, hầu như suy nghĩ Toán học của thầy và tôi rất đồng điệu, rất hiểu cách diễn tả ý của nhau.

Chia tay giai đoạn trung học cơ sở, đến với trung học phổ thông, tôi lại gặp hai người thầy lớn của đời mình, một thầy dạy Toán và một thầy dạy Hóa. Tôi học ở lớp chọn của trường, nên môi trường hơi khắc nghiệt một tí và hai thầy đều thuộc loại khắc nghiệt với tôi. Hai thầy luôn tạo không khí áp lực trong lớp, lúc mới vào lớp 10 tôi luôn có cảm giác sợ hãi hai thầy này. Có một hôm thuộc loại giải bài tập ở lớp, thầy dạy Toán từng cho tôi đứng trên bảng hai tiết liên tiếp (1 tiết = 45 phút) để giải một bài toán khó (với tôi), trong khi một phần bảng bên kia các bạn trong lớp cứ thay nhau lên xuống giải các bài dễ hơn. Tôi nhớ sau đó về nhà tôi lại lao đầu giải bài đó nhưng rốt cuộc khi hết học phổ thông tôi vẫn chưa giải ra.

Thầy dạy Hóa thì làm tôi sợ hãi mỗi khi dò bài đầu tiết, thầy dò bài không phải đặt ra một hai câu hỏi, trả lời được là ok mà thầy cứ hỏi tôi hết câu này tới câu khác, chừng nào tôi không biết trả lời nữa mới ngừng (và không trả lời được thì điểm thấp thôi). Nếu tôi nhớ không lầm thì qua 3 năm trung học phổ thông trong lớp tôi bị thầy dò bài nhiều nhất. Năm lớp 10, điểm Hóa của tôi còn dưới 7.0 nữa kìa; lớp 11, từng bị nghi ngờ chép bài của bạn mới có điểm tốt nên bị đổi chỗ ngồi khi làm bài kiểm tra (cả lớp cùng bị đổi chỗ, nhưng tôi biết thầy có nhắm vào tôi).

Dưới những phong cách mạnh mẽ của hai thầy đó, tôi luôn phải làm việc chăm chỉ mới có cơ may sống sót. Gần như tôi không xem hai thầy đó là người đồng hành cùng tôi như thầy ở cấp 2 mà là những đối thủ khiến tôi chiến đấu cho tới khi họ khâm phục mới thôi. Rốt cuộc hình như đúng là tôi đã đạt được ước nguyện đó, tôi lấy được sự công nhận của thầy dạy Hóa ở cuối chặng đường; tôi không cảm nhận tình cảm gì từ thầy dạy Toán nhưng bạn bè đều nói tôi là một trong những học trò cưng của thầy, thế thì tôi hy vọng con mắt của họ đúng. Dù không mang lại mặt tình cảm hay cách tư duy như thầy trung học sơ sở, nhưng hai thầy này đã đem lại những điều tốt đẹp đến cuộc đời tôi.

Tôi gọi những năm tháng với những người thầy ấy là những năm tháng rực rỡ của cuộc đời mình. Những người thầy lớn như vậy là người tôi luôn tìm kiếm trong 4 năm đại và tới giờ khi gần xong bằng thạc sĩ mà tôi vẫn chưa tìm được. Vậy nên 4 năm đại học và 3 năm thạc sĩ là những năm tháng có màu sắc u ám, và tôi lại đang bước trên mây, không nắm chắc cái gì trong tay hết. Tuy vậy tôi vẫn tiếp tục tìm kiếm những người thầy lớn đồng hành cùng tôi trong tương lai, để tạo ra những năm tháng rực rỡ tiếp theo.

Bạn đọc có thể thấy, những năm tháng rực rỡ hay không, có thể bao gồm nhiều yếu tố khác như: môi trường sống, bạn bè, việc làm,….không liên quan trực tiếp tới những người thầy lắm. Nhưng tin tôi đi, đối với tôi rực rỡ hay không là có những người thầy lớn cùng mình hay không đó. Và vì tôi đã từng đọc từ một tác phẩm nào đó có ghi “những năm tháng đẹp nhất của đời người là những năm tháng ta còn chưa sống qua” nên tôi tin tôi rốt cuộc sẽ tìm được người thầy lớn tiếp theo cho mình.

Sài Gòn – 12:14 p.m, 13/11/2017 – những ngày bấn loạn vì khóa luận thạc sĩ khi không có người thầy tâm đắc.

Sự vô ơn trong hôn nhân

 

Chào các bạn, tôi đã trở lại!

Câu trên tôi nói cho vui thôi, cho có cái mở đầu chứ tôi biết không ai đọc cái WordPress này của mình. Và chính vì biết không ai đọc cái page này nên tôi mới thoải mái viết ra những gì mình nghĩ, biến nó thành kiểu nhật ký trên mạng.

Thực ra cái từ “vô ơn” tôi chọn làm tiêu đề ở trên cũng không biết là hợp lý chưa. Lúc tối hôm qua, một người bạn nói với tôi rằng hôn nhân của bố mẹ cô ấy không được hạnh phúc. Tôi đang ở chung nhà với cặp vợ chồng của em họ tôi, họ cũng không hạnh phúc và bố mẹ của một người bạn khác của tôi cũng không hạnh phúc. Vậy nên tôi nghĩ viết một chút gì đó cho cái vấn đề không hạnh phúc trong hôn nhân này.

Hôn nhân là vấn đề thời xa xưa, xưa ơi là xưa rồi, nó là sự kết hợp giữa người và người, nên để nói những vấn đề vì sao lại có hôn nhân không hạnh phúc thì nó nhiều và thâm thuý vô cùng cực. Do đó, tôi chỉ chọn ra một yếu tố mà tôi tạm đặt là sự vô ơn đã gây ra vấn đề trên.

Tôi nghĩ khi hai con người sống chung với nhau nên bày tỏ sự cảm ơn của mình đối với người kia làm cho mình dù là việc nhỏ nhặt nhất. Mỗi cá thể đều độc lập, đều có thể tự làm những việc này nọ cho bản thân hằng ngày trong cuộc sống như: dắt xe máy ra vô nhà, dọn chén đũa ăn cơm, rót ly nước để uống,…nhưng lại có người khác giúp mình, chia sẻ những công việc đó thì mình nên cảm thấy biết ơn. Cảm giác biết ơn, ghi nhận những việc người đó làm cho mình dù là nhỏ thì mình sẽ thấy hạnh phúc hơn. Mình vốn dĩ có là ai đâu mà người ta lại làm giúp mình, họ giúp mình vì họ yêu thương mình đó, họ thấy có trách nhiệm với mình đó. Vậy nên tôi nghĩ những người trong cuộc phải cảm thấy biết ơn, trân trọng những việc người kia làm cho mình, từ đó cảm thấy thật tốt đẹp khi có người đó trong đời. Hôn nhân của họ do đó mà có thể hạnh phúc.

Tuy nhiên, tôi thấy không phải cặp vợ chồng nào cũng làm được điều đó. Có thể do văn hoá người Việt Nam thấy thật ngượng ngùng khi phải nói lời cảm ơn đối với người thân. Người lớn có dạy phải nói cảm ơn khi ai đó giúp nhưng tôi thấy hầu hết mọi người toàn áp dụng nó với người xa lạ và toàn những việc lớn lao thôi, như đang đi đường ai đó nhặt đồ làm rơi giúp mình. Nên tôi nghĩ hai vợ chồng nên có một chỉ cử ngầm nào đó khi người kia giúp mình, ví dụ như nhìn vào mắt nhau và cười nhẹ một cái. Nếu không có những lời nói hay cử chỉ thì dần dà sẽ cảm thấy những việc người kia làm đều là hiển nhiên, vốn dĩ là trách nhiệm họ mà, thì sẽ không thấy quý trọng đối phương nữa đâu. Coi một cái gì đó là hiển nhiên, vốn dĩ là thế là một điều đáng sợ trong hôn nhân. Họ chỉ trông mong trong những dịp đặc biệt người kia làm điều gì đó đặc biệt và to lớn cho mình thì mới gọi là quan tâm nhưng lại không đánh giá cao những việc nho nhỏ người kia làm hằng ngày cho mình. Và đó là lý do tôi nghĩ sự vô ơn trong hôn nhân là một yếu tố làm hôn nhân không hạnh phúc.

Một người không cảm thấy biết ơn có thể do từ nhỏ không được bố mẹ dạy dỗ cẩn thận, hoặc có thể khi lớn lên cũng không biết học hỏi từ những người xung quanh hay từ sách vở. Vậy nên việc dạy dỗ cho trẻ nhỏ và đọc sách luôn là những việc cực kỳ quan trọng trong đời người. Mong mọi người sẽ luôn tốt đẹp.

Sài Gòn – những lúc lười làm thesis – gần 11a.m, 04/07/2017.

Một chút suy nghĩ khi đọc “Người trộm bóng” – Marc Levy

Chào các bạn!

Tôi đọc truyện “Người trộm bóng” của Marc Levy cũng lâu lắm rồi, chắc cách đây khoảng 3-4 năm. Tác phẩm này đọng lại trong tôi vài suy nghĩ, và nó vẫn còn vấn vít trong đầu tôi tới tận bây giờ. Thật ra tôi quyết định hoạt động lại cái wordpress này cũng nhờ tác phẩm này. Đó là hôm tôi đang nằm trên giường và nhìn lên kệ sách của mình và thấy nó, chính những suy nghĩ liên quan tới nó làm tôi muốn viết ra và chia sẻ trên wordpress này.

Tôi là một fan của Marc Levy, tôi thích văn phong nhẹ nhàng khi viết của ông. Tôi đã đọc khá nhiều tác phẩm của Marc Levy (không đọc hết, tôi chỉ chọn truyện ông viết mà có Happy Ending thôi), trong truyện của ông thường đề cập tới những tình bạn chân thành, và kiểu tình yêu như định mệnh. Tôi từng vô tình coi một đoạn phim, trong đó có một câu nói tôi rất ấn tượng, và tôi nhớ nó có nội dụng đại loại rằng: định mệnh không phải là một đường thẳng, nếu đó là định mệnh của bạn thì một ngày nào đó nó sẽ vòng trở lại với bạn (dù bạn đã bỏ lỡ). Tôi cảm thấy tình yêu trong các tác phẩm của Marc Levy tôi đọc rất hợp với câu nói trên. Các nhân vật luôn trải qua một hành trình nào đó của mình rồi mới quay lại được với tình yêu định mệnh của mình.

Trong “Người trộm bóng” cũng miêu tả về tình bạn chân thành giữa nhân vật “tôi” và cậu bạn Luc, tình yêu định mệnh của “tôi” và cô bé Cléa như thế. Ngoài ra Marc Levy cũng đưa vào thổi hồn vào tác phẩm bằng cách xây dựng hình tượng cái bóng của con người, nó như đại diện cho những suy nghĩ nội tâm, thầm kín của con người, những cá tính thật sự  mà con người không bộc lộ ra hằng ngày, và cả những bí mật mà người đó mang trong người. Tôi cảm giác hình tượng tác giả xây dựng nên cái bóng rất nhân văn và nếu phân tích sâu hơn thì nó càng mang nhiều tầng ý nghĩa, tôi sẽ không nói ra ở đây, bạn nào tò mò thì đọc rồi cảm nhận nó cho riêng mình. Cái chính mà tôi muốn viết trong bài này là về cậu bạn Luc của nhân vật “tôi”, câu chuyện xung quanh Luc làm tôi trăn trở suy nghĩ nhiều nhất.

Luc từ nhỏ đã ước mơ trở thành bác sĩ, nhưng vì trách nhiệm với gia đình, cậu đã phải theo bố làm bánh để duy trì tiệm bánh của gia đình. Nên lúc nào cậu cũng không hài lòng lắm với hoàn cảnh này của mình. Nhân vật “tôi” vào một dịp về thăm quê nhà, ghé thăm Luc và nhờ vào chiếc bóng mà biết được suy nghĩ của bạn mình. Với tình bạn chân thành, “tôi” đã thuyết phục được bố Luc cho cậu theo đuổi việc học để trở thành bác sĩ. Và thế là Luc đã theo “tôi” lên thành phố rèn luyện để thành bác sĩ, nhưng các bạn biết không, sau một thời gian theo đuổi việc học, Luc lại nhận ra mình yêu thích việc làm những chiếc bánh với bố mình lúc rạng sáng, và nhìn sự vui vẻ của khách hàng khi thưởng thức những chiếc bánh đó. Vậy là cậu đã ngừng theo đuổi việc học bác sĩ và quay lại quê nhà làm bánh với bố mình.

Cậu chuyện của Luc làm tôi rất sốc. Bởi vì nó làm tôi tự hỏi liệu tôi có chắc chắn với những cái mình thích hay không, những cái tôi nghĩ tôi thích, tôi ước mơ được trở thành, tôi cố gắng theo đuổi, thì sau này tôi lại nhận ra rằng mình thực sự không thích nó như mình tưởng như cậu bạn Luc ở trên không. Tại sao trong đời người mình lại phải đi một vòng lớn như thế, lại phải phí một quãng thời gian như thế rồi mới nhận ra mình thực sự thích cái gì và phù hợp với cái gì. Nó làm tôi có cảm giác không kiên định để theo đuổi những cái tôi thích. Tôi rất sợ phải đi qua những cung đường trầm cảm như vậy mới tới được đích.

Các bạn biết không, vào khoảng thời gian tôi học lớp 10, ở những đêm khuya ngắm bầu trời sao (một câu chuyện đáng kể khác của tôi), tôi có cảm giác mãnh liệt muốn trở thành phi công. Nhưng trời không cho tôi vóc dáng đủ cao để trở thành phi công, nên tôi đành dẹp ước mơ đó sang một bên, cất nó sâu tận trong tim và tâm trí. Tuy thế, tôi vẫn còn một ước mơ khác là trở thành bác sĩ phẫu thuật để an ủi bản thân. Cái nghề này tôi cảm giác rất thách thức, nó đòi hỏi tôi phải đủ bình tĩnh và tỉnh táo để cầm dao, quyết định sống chết của một con người. Nó cũng đòi hỏi lương tri và hy sinh của một con người. Đó là một nghề đẹp và cao cả. Nhưng run rủi cho số phận của tôi, tôi đã đủ điều kiện chạm tới nó nhưng tôi lại từ bỏ nó (lại một câu chuyện đáng kể nữa của tôi), cho tới bây giờ tôi vẫn luôn hối hận về quyết định ngày đó. Kể từ thời điểm đó tôi đã bắt đầu nếm mùi từ hai chữ “thỏa hiệp”. Bởi tôi cũng thích học Toán nên tôi ngây thơ “ thỏa hiệp” quyết định theo học Tài chính để tiếp tục học Toán. Nhưng than ôi, cái ngành Tài chính ở trường tôi dính rất ít vào cái Toán tôi thích, với sự yêu thích kiến thức, tôi công nhận Tài chính cung cấp những kiến thức rất hay, nhưng những kiến thức này chẳng phù hợp với tôi tẹo nào. Kết quả là, cả 4 năm đại học là 4 năm đen tối trong cuộc đời tôi, là 4 năm tôi muốn xóa ra khỏi cuộc đời mình nhất. Tôi trượt dài trong những năm tháng học mà chẳng quý trọng, cứ luôn có ý nghĩ bỏ học để theo đuổi lại nghề bác sĩ. Nhưng tác phẩm này là một lý do làm tôi do dự, liệu khi có được nó rồi tôi có thấy nó còn tinh nguyên như suy nghĩ ban đầu của mình không, hay là theo năm tháng nó lại biến chất thành cái khác rồi tôi lại từ bỏ nó. Vậy là tôi cũng đi hết 4 năm học Tài chính, ngày tốt nghiệp tôi chẳng tự hào về bản thân tí nào hết, tôi không như bạn bè rầm rộ mời mọi người tới dự lễ tốt nghiệp của mình vì tôi cảm thấy nó như một nỗi nhục của cuộc đời mình vậy. Học xong, tôi cũng chẳng muốn xin việc làm trong cái ngành này luôn. Thế lại là tôi tìm cách thoát ra tình trạng đó bằng cách “thỏa hiệp” tiếp. Tôi nghĩ mình vẫn thích Toán nên tôi nộp đơn học thạc sĩ cái ngành nào mà kết hợp Toán và Tài chính, và đó là ngành Tài chính định lượng. Ở đây tôi học được rất nhiều Toán, nó mở ra nhiều chân trời mới cho tôi, nó làm cho tôi biết mình không biết những cái gì. Nhưng con đường này của tôi không thuận lợi lắm vì: (1) nó nói đòi hỏi background Toán phải mạnh nhưng Toán của tôi đã hổng mất trong 4 năm đại học; (2) tôi phải học cả lập trình, mà cái này quá lạ lẫm với tôi nên bây giờ tôi vẫn chưa giỏi ở khoản này; (3) và điều tệ hại nhất là 4 năm đại học trượt dài đã để lại cho những tính cách và thói quen xấu, nó làm tôi bây giờ không chú tâm học hành đàng hoàng và chăm chỉ như ngày xưa nữa. Nên tính ra con đường sự nghiệp không được như mong ước của bản thân lắm. Tôi còn phải sửa chữa và làm việc thật nhiều mới bù đắp những nuối tiếc của bản thân.

Các bạn thấy đó, tôi phải thỏa hiệp rất nhiều lần mới tìm ra cái tạm thích của mình. Nhiều lúc tôi tự hỏi, nếu cho tôi trở lại nơi bắt đầu, tôi nên theo đuổi nghề bác sĩ hay chăm chỉ học những kiến thức cần có để theo đuổi cái nghiệp tôi đang theo đuổi này. Tôi vẫn thích nghề bác sĩ nhưng tôi lại sợ rơi vào trường hợp giống Luc. Tôi sợ sẽ thấy sự thất vọng vào ngày đó. Vì chuyện bản thân xảy ra như vậy, nên qua trên các bạn có thể hiểu vì sao tôi vẫn ám ảnh nội dung truyện “Người trộm bóng” lâu như vậy chưa. Cho tới hôm nay, lần đầu tiên tôi kể ra này, tôi lại nghĩ liệu nó có tiếp tục ứng dụng vào những chuyện khác hay không, ví như: mình nghĩ mình yêu ai đó, nhưng khi có được rồi thì lại thấy không yêu nữa. Cứ cái vòng luẩn quẩn gây nghiệp như thế cứ ám ảnh đời người này của tôi.

Dù sao cuối cùng tôi xin chúc các bạn may mắn với các quyết định của mình, bạn cứ tin tưởng vào định mệnh nhé, dù có bỏ qua thì nó cũng quay lại tìm mình thôi. Chỉ hơi tốn thời gian thôi. Keke….

Sài Gòn – những đêm không ngủ – 3:14 a.m, 12/11/2016.

Ông Ngoại

Chào mọi người!

Trước đây rất lâu, khi viết về Bà Ngoại, tôi có nói vào dịp nào đó tôi sẽ viết về Ông Ngoại của mình. Hôm nay chính là dịp đó đây. Thực ra khi nghĩ về Ông, tôi có rất nhiều suy nghĩ và nhiều thứ để kể, nhưng khi viết lên những dòng chữ này thì tôi lại không biết viết gì. Thôi thì tôi ấn tượng điều gì thì viết ra điều đó vậy.

Tôi ở với Ông Bà Ngoại từ đầu năm lớp 8 tới năm lớp 12, trong khoảng thời gian này tôi thỉnh thoảng có về nhà ở với Bố Mẹ nhưng tính ra ở với Ông Bà nhiều hơn. Việc ở với Ông Bà hoàn toàn do tôi quyết định, không có một ai tác động vào (tôi sẽ không nói vì sao mình quyết định như vậy đâu…hehe…). Năm nay tôi 24 tuổi và Ông Ngoại đã hơn 90 tuổi, như thế bạn cũng biết tôi và Ông có sự cách biệt về tuổi tác và thế hệ như thế nào rồi đấy. Chưa kể thời tôi ở với Ông Bà là giai đoạn tuổi teen của tôi, nên rất nhiều chuyện không hay xảy ra. Thời đó tôi rất hiếu thắng và hay tranh luận lắm, mà Ông tôi cũng là người hiểu biết nên tôi với Ông hay nói chuyện qua lại nhiều nhất. Đỉnh điểm là khoảng năm tôi lớp 10, tôi còn nhớ lúc đó cứ ngồi vào bàn ăn cơm là hai ông cháu tôi lại tranh luận. Tôi chẳng nhớ các đề tài tranh luận lúc ấy nữa nhưng hầu hết tôi và ông đều trái ngược ý kiến với nhau, nên nhiều lúc rất là kịch liệt. Tôi lúc đó rất là nóng tính và to gan, nên lời lẽ đôi khi không được tốt đẹp cho lắm khi tranh luận với ông, và có một lần tôi đã nói ra một lời rất sốc. Thực ra, lúc đó tôi không ý thức được mức độ nghiêm trọng của lời nói đó, nhưng sau này Mẹ kể với tôi là Bố tôi lúc đó muốn bịt miệng tôi lại mà không kịp. Nghe xong lời Mẹ nói thì tôi biết mình đã sai tới đâu, và cũng kể từ đó tôi không bao giờ tranh luận gay gắt với Ông nữa. Tôi đã học cách kiềm chế tính thích nói gì thì nói của bản thân, kiềm chế luôn sự nóng tính của mình.

Các bạn biết không, trải qua nhiều chuyện sau này nữa nên giờ tôi trở nên rất im lặng và hiếm khi nổi nóng. Con người là vậy đó, phải trải qua vài chuyện hối tiếc thì mới biết sửa đổi bản thân. Nói thật, tôi ước gì mình tự học hỏi được điều hay lẽ phải trước khi vấp phải nó. Kinh qua chuyện, nếm qua chuyện rồi mới học hỏi được thì nhiều khi phải trả giá đắt quá. Tôi không thích như thế tí nào hết. Nhưng giờ ngẫm lại, tôi nghĩ hay là nhờ những năm tháng tranh luận như thế mà giờ đây tôi với Ông lại thân hơn, nói chuyện hợp gu với nhau hơn. Hình như trong các đứa cháu thì Ông thích nói chuyện với tôi nhất, đi đâu Ông cũng muốn tôi theo cùng. Cũng chính vì điều này mà đôi khi Ông bị cậu của tôi phàn nàn là không tế nhị với các đứa cháu khác, vì cứ thích tôi ra mặt (Ông Ngoại tôi có tới 14 đứa cháu đó mọi người). Hehe….

Ông tôi có hai tính cách nổi bật mà tôi muốn nhắc tới đó là hay ngại và lao động cần cù. Vì sao tôi nói Ông hay ngại, đó là Ông tôi mỗi khi có việc gì muốn nhờ con cháu là không bao giờ nói thẳng mà cứ nói bóng gió. Con cháu nghe xong, hiểu, thích thì làm, không thích thì không làm, Ông chẳng nói gì hết, vì Ông hay ngại nhờ, ngại nói ra thẳng ý kiến của mình, rất sợ người khác phật lòng hay phiền lòng. Tôi ví dụ cho mọi người hiểu nhá: nếu Ông tôi muốn ăn xoài thì sẽ chẳng bao giờ nhờ tôi cắt xoài cho Ông ăn đâu mà nói rằng “ Có xoài kìa con, muốn ăn thì cắt”, vậy thì thì tôi thích thì cắt ăn, không thích thì thôi phải không mọi người, nhưng thực chất là đôi khi Ông lúc ấy rất muốn ăn đấy. Haha….Còn có trường hợp là: nếu Ông muốn đi du lịch ở đâu đấy thì cũng chẳng bao giờ nói thẳng ra là hãy dẫn Ông tới đó đi du lịch đi, mà cứ nói bóng gió chỗ ấy đẹp như thế nào, nếu được đi tới đó thì thích biết mấy, cứ nhắc tới địa danh đó hoài là mọi người đều tự hiểu Ông muốn đi tới đó. Tính cách này của Ông hay bị cả nhà phàn nàn, nhưng có lẽ đã ngấm vào máu của Ông rồi nên chẳng bao giờ Ông sửa được, mà vẫn cứ hay ngại, nói vòng vo cho mọi người tự hiểu. Đôi khi hiểu Ông nói gì cũng là một loại năng lực đấy.

Còn tính cách thứ hai là lao động cần cù. Mọi người cũng thường hay nghe hình tượng cần cù chăm chỉ của người Nhật phải không. Tôi nghĩ Ông tôi cũng cần cù chăm chỉ không kém người Nhật đâu. Như đã nói Ông đã hơn 90 tuổi rồi, đáng lẽ ở tuổi này thì nhiều người đã nằm hưởng tuổi già rồi, cho con cháu chăm sóc rồi. Các bạn biết Ông tôi như thế nào không, ông còn lao động được đấy. Ông biết biến đất vườn ngày xưa trồng đậu, lang, bắp, mì,…thành đất trồng bạch đàn và cây cau để còn có thu nhập mà ít phải chăm sóc, nhưng hằng ngày Ông vẫn lọ mọ ra vườn làm cỏ và tưới cây. Còn nữa, nghe Mẹ tôi kể Ông tôi muốn xây hàng rào bằng thép cho vườn, như tôi thì tôi sẽ cho thợ tự xây cho rồi, vậy mà Ông tôi còn lọ mọ thấy thước ra vườn đo đạc tính toán để xây như thế nào. Mọi thứ Ông còn khả năng làm thì Ông đều cố gắng làm hết. Chúng tôi, những con cháu xa nhà thường hay gọi điện về cho Ông, nhắc Ông nên nghỉ ngơi trong nhà, đừng ra ngoài vườn làm nữa để giữ gìn sức khỏe. Nhưng Ông vẫn cứ thích làm, rồi chúng tôi lại nghĩ, Ông vẫn còn làm được thì có thể nghĩ là Ông còn khỏe, thôi cứ để Ông làm cho Ông vui. Ông là tấm gương lao động chăm chỉ mà tôi cảm phục, chắc mãi tôi chẳng được như Ông.

Bài viết này của tôi không lồng nhiều cảm xúc và trăn trở như khi viết về Bà Ngoại vì Ông còn sống và tôi đã có nhiều dịp chuộc lỗi lầm nuối tiếc khi xưa. Hiện giờ Ông đang ở quê, còn tôi thì vẫn ở đất Sài Gòn này, tôi chỉ còn cách gọi điện về hỏi thăm Ông thôi. Tôi rất muốn gọi điện hỏi thăm Ông thường xuyên, vì Ông cháu tôi có nhiều chuyện để nói lắm (nhất là những giáo lý của Phật, vì đang Ông theo Phật nên tôi có nghiên cứu chút chút để nói chuyện với Ông), nhưng giờ Ông cũng già, tai cũng nghe không được rõ, nói chuyện nhiều qua điện thoại Ông cũng mệt nên tôi phải rất tiết chế việc gọi điện cho Ông. Tôi chỉ còn cách hỏi thăm tình hình của Ông qua Bố Mẹ tôi thôi.

Bài viết này có lẽ không hay các bạn nhỉ, thực ra kể về Ông tôi rất khó nói, chỉ khi sống với Ông thì bạn mới cảm nhận được hết thôi. Nên khi viết tôi chẳng biết nên viết ý gì, và sắp xếp như thế nào để bộc lộ hết ý. Nghĩ tới đâu viết tới đó, nên cứ miên man dài dòng thế đó.

Sẵn tiện, tôi rất muốn nhận chỉ vàng ở đám cưới từ Ông, có bạn nào tốt bụng giúp tôi để điều đó thành hiện thực không. Nhanh nhanh lên các bạn nhé, Ông của mình đã cao tuổi rồi, sức khỏe cũng bắt đầu có nhiều vấn đề rồi. À, nói mới nhớ, Ông tôi ăn uống rất khó khăn, các loại thức ăn Ông ăn được có thể đếm trên đầu ngón tay. Do đó, suốt thời gian tôi ở với Ông thì tôi chỉ ăn canh củ thôi đó, thỉnh thoảng thay đổi thành canh bí đỏ và khổ qua thôi. Hên là tôi cũng không ác cảm với canh củ nên có thể ăn những 5 năm liền, và không có bóng ma tâm lý với nó. Kaka…..

Tôi dừng tại đây nha, lảm nhảm nhiều quá rồi. Chúc mọi người ngày mới vui vẻ.

Sài Gòn – những đêm không ngủ – hơn 2h sáng, 11/11/2016.